Winkelmand

Artikelen

Werken aan je relatie doe je zelf

De sleutel tot verandering en geluk in je relatie ben jezelf, niet de ander. Een ander kan nog zo vervelend doen, iets gedaan hebben dat vertrouwen schaadt of je eenzaam doet voelen, toch ben je zelf diegene die het moet oplossen omdat jij namelijk medeverantwoordelijk bent voor de creatie tussen jullie samen. De beste oplossing om onvrede over hoe iets gaat op te lossen is door naar jezelf kijken.

Gezamenlijke creatie
Een relatie doe je samen. En toch kun je niet alles samen oplossen.  Sterker nog, je dient het meeste zelf te ontraadselen. Wanneer het niet goed gaat in een relatie heb je te maken met twee personen die beiden hun patronen in een relatie hebben. Beiden reageren vanuit die patronen.

“Het moment dat je beseft dat je van invloed bent, is het moment dat de verwijten stoppen.”

Eigenlijk is het heel simpel; de een doet iets, de ander wordt erdoor geraakt en reageert vervolgens weer vanuit die geraaktheid. De eerste wordt ook weer geraakt (omdat vaak de reactie die hij of zij kreeg niet zoveel te maken heeft met zijn of haar oorspronkelijke boodschap) en zo gaat de cirkel rond. Vaak in een neerwaartse spiraal dieper de negativiteit in waardoor je er samen nog maar moeilijk uitkomt. Zeker wanneer bijna elk gesprek uitmondt in verwijten.

Je houdt zelf in stand wat je niet wilt
Het moment dat je beseft dat je zelf in stand houdt waar je je zo rot over voelt, of de ander verwijten over maakt, is meteen het moment dat de neerwaartse spiraal weer omhooggaat. Het moment dat je beseft dat je van invloed bent, is het moment dat de verwijten stoppen. Het is het moment dat je in je eigen leiderschap gaat staan.

Wat je voelt doe je zelf
Een liefdesrelatie is een plek waar je elkaar raakt, beroert, beweegt, beïnvloedt, stimuleert, pijn doet, liefhebt en bemint. Het is een van de meest intense verbindingen die er is. Het is alleen de wijze waarop je dat doet en hoe je reageert die maakt hoe intens het elkaar raken en bewegen is. Of het leidt tot groei of tot ruzie, tot verbinding of juist verwijdering, tot een gevoel van zekerheid of falen. Jij bent het die reageert op wat je ervaart, dus creëer je je eigen ervaringen in je relatie, los van wat de ander doet.

Het is je innerlijke kind dat protesteert
Mensen in mijn praktijk vragen zich vaak af waarom ze zo uit hun plaat kunnen gaan (of zich juist nog verder terugtrekken) als de ander weer begint over het aanrecht dat niet goed schoongemaakt is, de was die nog steeds in de wasmand ligt of een vergeten afspraak. Ogenschijnlijk kleine dingen, maar als je dieper kijkt is het veel meer dan dat. Een probleem los je niet op het niveau op waarop het ontstaat, maar altijd in de diepere laag eronder. Deze dingen gaan dan niet over het aanrecht of de was, maar over ‘ik moet het weer alleen doen, ik word niet gehoord of gezien’. Het zijn juist deze onderliggende thema’s die maken dat we reageren zoals we reageren, en die zijn vaak niet erg helpend om het leuk te hebben met elkaar. Het zijn de pijnlijke ervaringen van ons als kind (die we allemaal in ons hebben al deden onze ouders nog zo hun best) die maken dat we in een vergelijkbare situatie in het hier en nu binnen een paar seconden weer diezelfde pijn voelen als destijds als kind. En omdat je dat niet wilt, protesteer je, ga je tegen de dingen in, vermijd je, vlucht je, word je boos. Je zet simpelweg je strategie van toen in om jezelf te beschermen. Dus heb je ruzie over het brood, de boodschappen, de vergeten kliko. Ga daar niet je aandacht op richten of de ander erin willen veranderen, maar onderzoek wat er in je geraakt wordt en ook hoelang je dat al kent, waar je het van kent. Daar ligt de oplossing.

Ik zie ik zie wat ik zelf doe
Vanuit je inzicht in wat er geraakt wordt bij jezelf kun je de volgende stap zetten: zien wat je zelf werkelijk doet. Want op het moment dat je in de oude kind-pijn geraakt wordt en je van daaruit reageert, doe je iets wat niet zuiver is. Je doet jezelf en de ander iets aan. De bescherming om je eigen pijn niet te voelen maakt juist iets stuk in je relatie. Zien wat je werkelijk doet naar de ander toe is pijnlijk, want je ziet waar je aan bij draagt, hoe de ander zich voelt door wat jij doet. Daar heb je een portie lef voor nodig en het vermogen om fouten te durven maken. Het is nodig daarin verantwoordelijkheid te nemen voor je handelen en jezelf te vergeven.

Liefde en persoonlijk leiderschap
En zo gaan liefde en persoonlijk leiderschap hand in hand. Hoe meer leiderschap beide partners kunnen voelen en vormgeven in zichzelf en hun relatie, hoe sterker de liefde zal zijn. Dat is een onvoorwaardelijke, zuivere en boven alles eerlijke liefde. Een liefde waarin ieder doet wat nodig is voor zichzelf en elkaar, waar ruimte is voor eigenheid, humor, creativiteit, speelsheid, verbinding en voldoende eigen ruimte. Het is een liefde die ruimte laat om fouten te kunnen maken, te mogen zeggen wat je denkt, voelt en vindt zonder angst.

Jij bent de sleutel naar het geluk
Alleen jij kunt in je relatie veranderen wat je graag anders wilt. Uiteraard heb je daar twee personen voor nodig die dat beiden doen. Maar ook in je eentje kun je al heel veel veranderen, wacht dus niet op de ander. Zeg niet ‘als hij of zij niet meewerkt, doe ik ook niks’. Onderzoek dan liever wat je voelt en negen van de tien keer zal dat gaan over dat je voelt het weer alleen te moeten doen. De oplossing voor een probleem in je relatie begint bij het werken aan jezelf, jouw eigen pijn onderzoeken en vooral opruimen, want zolang die pijn in je lijf blijft zitten, blijf je reageren op een onzuivere manier die niets te maken heeft met wat er gebeurt. De ander is enkel een trigger, een rode vlag op iets pijnlijks van en in jouzelf. Doorbreek de patronen, je beschermingsmechanismen zodat je vrij bent van oud zeer en de ander kunt zien, compassie kunt voelen voor het gedrag van de ander (en jezelf) zodat je samen verder kunt groeien. Doorbreek je patronen zodat je vrij van oud zeer kunt reageren, zuiver en eerlijk dus.

Wat je wel samen doet
Enerzijds los je de problemen in je relatie dus het beste zelf op door je eigen patronen te doorbreken en je oude kind-pijn op te ruimen, maar er zijn ook dingen die je uitstekend samen kunt doen. Bij voorkeur weet je namelijk allebei niet alleen waar je vandaan komt, maar deel je dit ook met elkaar, zodat je gaat begrijpen waarom de ander doet wat hij of zij doet, waarom die je zo raakt. Je gaat dan begrijpen dat het helemaal niks met jou te maken heeft.

Het is te prefereren dat beiden zich ervan bewust zijn welke patronen ieder apart binnenbrengt in de relatie, zodat je samen ontdekt hoe die patronen op elkaar inwerken, waardoor je uiteindelijk klemvast verstrengeld kunt raken in ogenschijnlijk onbelangrijke zaken. Deze vervolgens ontrafelen en uit elkaar halen doe je dan ook weer samen. Eensgezind leren praten op een nieuwe manier is een van de uitkomsten, elkaar echt zien, voelen, waarderen om wie je bent. Het samen weer leuk hebben, dat doe je ook samen.

Nadine Carter

Nadine Carter is auteur voor Pioniers Magazine. Zij begeleidt mensen in haar eigen praktijk op een effectieve en directieve manier naar de kern van hun probleem. Haar specialiteit is om via non-verbale signalen overlevingsstrategieën te herkennen. Via intensief en diepgaand lichaamswerk is zij in staat om deze patronen blijvend te doorbreken. Zij richt zich in haar praktijk op ouders die voor hun kind willen werken aan zichzelf en partners die beiden aan zichzelf willen werken omwille van hun liefde. De rode draad is verbinding en communicatie. Wanneer een verbinding verstrengeld is en partners niet meer weten wat er steeds mis gaat en waarom, kan Nadine in een zeer korte tijd en effectief deze verstrengeling uit elkaar halen. Dat geldt voor liefdesrelaties maar ook voor zakelijke relaties, teams of andere verbindingen waarin samengewerkt wordt.